Записи с темой: оборотень расхохотался (список заголовков)
21:32 

#define true false
Понимаю зачем хожу к психологу на сеансах типа сегодняшнего. Когда пришла, начала описывать как у меня все хорошо и про стодневку вспомнила.
Мне ее прокомментировали, я обиделась, в чем честно призналась сразу же. И слово за слово вытащили на свет еще одну текущую проблему.

Смысл ее сводится кратко к тому, что на текущий момент я не очень понимаю, что делать со своей жизнью. У меня были планы родственников - они не сработали. Собственные варианты оказались не очень собственными, частично провалились, частично были отправлены как не подошедшие. И впереди только отличное хрен его что делать.
И это невероятно ценно для меня возможностью по-настоящему что-то пробовать, потому что этого хочется именно мне. Ну вот прямо сейчас. И решать подошло или нет по ощущениям. Делать ошибки и настраивать внутреннего критика на то, что это нормально, что движение все равно есть.
У этого чудесного времени есть только один минус. Я бешусь с любого совета. С полезных - особенно, потому что они не дают мне шанса понизить перфекционизм и самокритику. У меня будто отбирают право делать тупые вещи тогда, когда мне только это и нужно, и искать варианты самой и лично для себя удобные.
Причем реакция гипертрофированная, как у ребенка в детстве, когда он вопит, что сам все сделает. Меня только утешили, что это в целом хороший признак, ну и обычно мне помогает понять первопричину, чтобы понизить остроту реакции. Работаем дальше.

@темы: Оборотень расхохотался

14:03 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:10 

#define true false
Я уже больше полугода занимаюсь с психологом.
По следам недавних практик стало понятно одно: видеозвонки по скайпу совершенно не мой формат общения.
Моя комната подразумевается как берлога, куда я прихожу, чтобы отдыхать от проблем окружающего мира, и в принципе поднимать здесь тяжелые темы не получается. А разбирать возникшие проблемы за неделю - так я неконфликтный человек, у меня всегда все в порядке.
Поэтому после отпуска постараюсь вернуть личные встречи. Иначе как-то бесмысленно.

Зато недавно поняла про себя одну интересную вещь. Буквально вот на днях. Спасибо еще Final Fantasy 8 с её неповторимым главным героем за это.
Сумбурно, потому что я все еще в процессе осмысления.

@темы: Похождения протагониста, Оборотень расхохотался

15:04 

#define true false
Памятка для себя. ))

12.12.2017 в 20:14
Пишет Yin:

Простой способ исправить отношения





Хочу поделиться своей классификацией отношений. Я пользуюсь ей, когда надо починить какие-то проблемы в отношениях.



И она проще некуда!

URL записи

@темы: Мои датчане, Ссылки, Оборотень расхохотался

17:57 

#define true false
Слушаю на курсере курс "Learning how to learn", подсмотренный в ленте дайри. Он короткий, и на первой неделе обучения самое классное - это интервью с разными людьми. Невероятно вдохновляющие по итогу.
Сейчас вот слушаю как своим опытом делится полиглот Бенни Льюис.
Курс отлично помогают успокаивать внутреннего критика и показывает как с ним договариваться. Неожиданный такой терапевтический эффект.
А вообще я его решила прослушать, чтобы потом лучше шло обучение по алгоритмам и т.п. по программированию. Ну и чтобы посмотреть мобильное приложение курсеры.

@темы: Оборотень расхохотался

16:35 

#define true false
Утащу к себе на память. И для рефлексии тоже.

18.06.2018 в 12:29
Пишет Yin:

Почему абьюзеры делают то, что они делают,
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.









читать дальше

URL записи

@темы: Оборотень расхохотался, Ссылки

11:14 

Отметки за май.

#define true false
Самый лучший способ избавиться от интернет-зависимости - отдать телефон на диагностику и ходить со старым. Который вырубается при попытке открыть веб-страницу и заявляет, что разрядился до нуля.
Новый телефон при этом имеет странный баг. "Фантомные нажатия по всему экрану", как мне лирично написал менеджер. При этом на диагностике подтвердить баг не удалось, и телефон мне вернули, сказав, что ресет до заводских настроек исправил положение. Однако проблема вернулась спустя всего полдня активного пользования. Ее минус - она частая, но рандомная совершенно. То весь вечер мешает переписываться с людьми, то нормально смотрю видео и прощелкиваю вкладки.

Нововведение месяца - bullet journal - показало как минимум одну интересную вещь. А именно, что по факту дел у меня ежедневных, о которых надо не забыть, не так уж много. А время при этом уходит куда-то. Неделя рефлексии и анализа острого желания запереться в комнате и отрезать общение со всеми вокруг, показали, что я снова вернулась туда, откуда начинала терапию - в острое чувство вины, что я недостаточно хороша, чтобы успевать радовать всех. Которое удваивается, стоит начать делать что-то для себя. Даже хотеть что-то для себя. Зато теперь у меня есть письменный вещдок о том, как много времени и сил ежедневно тратится на борьбу с голосами в голове.

Так же за май стало понятно, что треккеры привычек и любые попытки ввести в журнале что-то ежедневно, не работают для меня. Ну или не работают пока что, превращая удобный инструмент в обязаловку, а потом в укор по невыполненным вещам. Так что решила остановиться на самом минималистичном функционале: задачи на день и списки фильмов/книг/игр.

@темы: Тролль - шаман, Оборотень расхохотался

15:28 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:02 

#define true false
Очень интересную эмоцию испытываю уже примерно сутки. Коротко, наверное, ее можно сформулировать как скорбь.

Если чуть более длинно, то случайное упоминание в разговоре одного когда-то очень важного для меня человека, в которого я была сильно влюблена, снова всколыхнуло кучу ощущений, главным из которых было желание закрыть тему и никогда больше ее не поднимать. Несколько месяцев терапии помогают понять, что копать надо тут. Глубоко копать.
Но без психолога под боком лучше не по горячим следам, а позже, наедине с собой и в тишине. Допустим ночью. Допустим, не спать уже почти привычка.

В очередной раз осознала насколько беспощадной по отношению к самой себе я могу быть. Насколько жестоко я могу обходиться сама с собой, пытаясь упихать себя в какие-то мутные и непонятные рамки правильности и хорошести. И как яростно я могу заявлять себе о собственной никчемности и бесмысленности.
В очередной раз посмотрела на своего внутреннего критика вблизи.
Отдельно печалит, что это все не от любви к искусству мазохизма. А от страха, что если все пойдет не так - я останусь одна или мне сделают больно. Поэтому проще сломать себя самой, исключительно из добрых к себе побуждений, чтобы встроиться хоть как-то в окружающий мир.

Недавний кошмарный сон о самоубийстве как решении проблемы быть сожранной тоже в руку. Потому что, если подумать, проблема в итоге обнаруживается не в людях, которые меня вроде как триггерят. А в том, что рядом с ними я испытываю очень мощный стыд за свое существование. Когда я давным давно была в них влюблена, они выбирали другого человека, а я сжирала себя за недостаточную хорошесть. И за все прошедшие годы я не стала чувствовать себя уверенее, интереснее или лучше. Я просто не хочу есть себя заживо снова, поэтому готова вычеркивать людей из жизни.

И снова - с этим осознанием можно работать. Поднимать самооценку, выметать из головы рамки и мерила успешности.
Но это потом, а сейчас я плачу внутри о себе лет десяти назад. Это очень тихая скорбь.

@темы: Оборотень расхохотался

04:12 

#define true false
Мой моск совершенно не умеет во снах изображать всякую кровищу. Не то, чтобы не хотел или не сочинял поводов, но вот не умеет.
Игры с так себе графонием могут наводить жуть развешенными кишками и жутко выглядящими трупами. А мой мозг - нет. Более того, из-за этой его особенности я уже несколько раз в принципе понимала, что я сплю, а дальше начинался форменный веселый балаган, хоть и ненадолго.

Зато в триллеры с нагнетанием ужаса может отлично.
Поэтому благодаря паре мобильных игр, мигрени и открытому окну (чтобы было попрохладнее) я заимела какой-то лютый пиздец про выживание.
Поскольку я сегодня ночью больше не сплю, то у меня не так много занятий. Спойлер - все умерли.
Слава богу, в этот раз меня в полтретьего разбудило уведомление от той самой мобильной игры, подарившей мне предысторию. Выпила таблетки, правда спать идти до того, как они подействуют стремно. Сижу, вот, отвлекаюсь...

Самое печальное, у меня были наполеоновские задумки на праздничные выходные, а вместо этого я весь понедельник хреново себя чувствовала и проспала полдня, чтобы к вечеру заиметь мигрень и кошмары. Т_____Т

Апд. Дайри-магия прекрасна. Я щас чуть инфаркт не схватила, открыв ленту. Пойду нафиг из инета. У меня андромеда вроде как скаченная была где-то.
Гифка фактически по мотивам

@темы: Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

#define true false
Вчера нашла в тетради тот самый список из ста хотелок, который заполняла в самом начале терапии.
За исключением тех вещей, которые я вычеркнула по горячим следам в следующие две недели, особого прорыва не случилось и больше ничего закрасить не вышло.

Надо будет над ним еще посидеть и подумать насколько оставшееся до сих пор актуально. Потому что основная текущая задача - пересмотр жизненных установок и отказ от навязанных в детстве целей и образа идеальной дочери.
Внутренне ощущается как полный рассинхрон всего со всем и отсутствие желаний, идей и целей. Все, что могу сейчас - это реагировать на окружение и заново оценивать свою реакцию. Но это увлекательное занятие.

Телефон при наборе поста глючит даже еще сильнее, чем раньше, задваивая некоторые буквы и периодически устраивая забег по вкладкам с включением голосового набора и т.п. Кажется, диагностика и сдача в ремонт неизбежны (((

@темы: Оборотень расхохотался

18:44 

#define true false
Всего полторы недели вернувшихся проблем с дыханием, одно любопытное открытие, и размеры моего желания быть хорошей дочерью для мамы начали вырисовываться с мрачной четкостью.
Отсутствие терапевта неожиданно для меня даже оказалось полезным. В том плане, что я достаточно беспощадно к себе копаю туда, где может быть проблема, что-то достаю, и уже вот с итогами раскопок можно работать. Но сам процесс муторный, долгий, и я местами могу подвисать, искать что-то похожее в сети, что-то переосмысливать. Это требует даже не столько времени, сколько тишины и свободы от любых мнений, кроме моего.

Очень печально видеть как мамино представление моего счастья корежило мне попытки как-то сформулировать свое собственное. И даже сейчас корежит.
И вот с этим уже можно идти к психологу. )

@темы: Оборотень расхохотался

01:05 

#define true false
Никак не получается отрастить себе здоровый пофигизм.
Такой, чтоб говорит собеседник мне какую-нибудь вещь, которая идет в разрез со всеми моими базовыми понятиями, а то и вообще прямо или косвенно гадость про меня. И я такая отмахиваюсь и иду дальше. Ну потому что глупость человек сказал, что тут еще поделать.
Просто взять пойти дальше.
Ну или послать человека с его глупостью, чтобы не приставал больше, и все равно пойти дальше.

И ни в коем случае не лезть с объяснениями, почему это так нельзя и что здесь не так. Потому что, во-первых, мои объяснения нафиг таким людям не упали. А во-вторых, я же сама не уверена, что так нельзя. И хуже такими сомнениями делаю в первую очередь себе.

@темы: Оборотень расхохотался

10:25 

#define true false
Два дня ныла, что прошляпила покупку фанатского артбука по Дориану из Инквизиции. Нашла его, когда еще был открыт предзаказ, решила подумать и забегалась. А позавчера узнала, что он вышел, и все варианты приобретения на сайте залочены.

Вот что бы сделали взрослые люди? Связались с оргами и спросили, а можно ли как-то заиметь pdf-вариант. А я расстраивалась.
Зато вчера в час ночи лучший человек в моей жизни прислала мне ссылку с инструкцией. Где за донат организации, помогающей лгбт в России, можно получить артбук. Я даже не знала, что у нас есть горячая линия помощи пострадавшим.

В три часа ночи я сидела за компом, листая pdf, где помимо картин еще и интервью с артерами были. Некоторых я уже по тамблеру знаю.
Сидела ошалевшая от радости. При этом став осведомленнее на одну помогающую людям организацию. И еще размышляя о том, почему у меня в голове нет опции "погреби еще немного и помоги себе сам, а не скорби по потере, сидя ровно". На близких есть (в том числе, когда не надо), а на себя нет.
И еще безумно обожая свою подругу, которая устроила мне внезапное чудо.
В сложных чувствах сидела в общем.

Пример работы

Если кому-то надо вдруг тоже, то вот ссылка на пост с правилами заказа.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Oh, you don't know the story behind the robes?

15:12 

#define true false
Начала читать. Когда первый абзац начал сильно резонировать эмоционально, поняла, что это ту мач на сегодня, а у меня еще есть дела.
Надо сохранить для себя и попробовать еще раз вечером.
www.reddit.com/r/Fantasy/comments/7uzloh/of_wit...

Некий автор с реддита рассказывает о том, как много ему помогли книги Роббин Хобб, в частности серия о Фитце. Я безумно люблю эту серию. Я запойно прочла 12 переведенных на русский язык книг, но единственная запись о них в блоге даже близко не отражает их влияния. Это первый персонаж, ассоциация с которым была мощной и который в свое время тоже сильно помог в жизни.
Роббин Хобб я могу рекомендовать всем. Ее вселенная Элдерлингов стройна, исторически логична, печально прекрасна и там живут потрясающие герои. Невероятно разные, но потрясающие.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Здесь собраны целые тома знаний

11:59 

#define true false
Люблю эти встречи с психологом по горячим следам собственных бурных реакций.

На каждый

@темы: Оборотень расхохотался

00:53 

#define true false
Уже второй раз сходила на лекцию по анимации. В этот раз рассказывали о самых необычных техниках для их создания.
В частности фильм "Свобода ноги" ниже был сделан прочерчиванием рисунка по гипсу, покрытому черной краской.
Сам автор - Петр Думала - поляк, любивший Достоевского и Кафку, а работа вдохновлена гоголевким Носом, так что настроение соответствующее.

Хотя улыбка главного героя в конце фильма абсолютно прекрасна.

@темы: Оборотень расхохотался, Кино – это управление невыразимым. (с)

21:39 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:37 

#define true false
Отдельно от тем, разбираемых на терапии, стала отслеживать ещё одну особенность своего мышления. Собственно последняя встреча с психологом и натолкнула на мысль.
Мы с ней не виделись три недели. За это время у меня самостоятельно случился как минимум один большой прорыв в самоанализе, который я боюсь потерять. На встрече с ней я рассказывала о том, как прошли праздники, мы нашли за что зацепиться и начали разбирать крайне неприятный, но унаследованный из детского окружения паттерн семейного взаимоотношения.
И тут выползла чудесная комбинация. Сама обсуждаемая тема болезненна, и после длительного перерыва сразу настроиться на доверительный тон беседы для меня оказалось сложно. Второе, и самое смешное, я разочаровалась, что психолог не заметила каких-то внутренних изменений во мне, хотя я намеренно старалась их утаить, т.к. все еще не до конца сама разобралась.

Необходимость в телепате, который угадает настроение, даже если его тщательно скрывать (особенно, если его скрывать!) не угасает. С психологом отследить проще - я читала неоднократно про переносы от клиентов, поэтому насколько отслеживаю когда у меня изменяется ощущение от терапии и разбираюсь потом, где меня не устраивает она как профессионал, а где перекос в ожиданиях.
Отследить такой же запрос к близким и друзьям сложнее, а разочарование будет ярче и обиднее.

В голове будто развешаны флажки и стикеры с напоминаниями вида "отойди в сторону и перепроверь ощущения" и пока только добавляю и добавляю новых.

@темы: Оборотень расхохотался

Жуткая ночь хохотала потоками ливня

главная