Записи с темой: оборотень расхохотался (список заголовков)
23:24 

#define true false
Решила сходить в кино под закат праздничных выходных. На "Братья Систерс". Описание обещало напряженный вестерн с неожиданной развязкой. Трейлер говорил про перестрелки и золотодобычу.
В общем, ничего не предвещало беды.

В итоге, ушла из кинозала впервые в жизни, кажется. Потому что под финал поняла, что меня щас буквально вывернет, или я в обморок упаду. И не потому что фильм тяжелый уж такой, или неприятный - все на грани допустимого. Но комба поднятых тем, тотального разочарования под финал и уже совершенно безысходная итоговая ситуация, долбанули вместе на ура. Еду домой, и дышу через раз.
Потом с торрентов скачаю или просто прочту, чем дело кончилось на википедии. На такие фильмы надо либо с кем-то ходить, либо смотреть с ноута, чтобы можно было поставить на паузу и заварить чаю. В кино похоже мне стоит идти только на блокбастеры и мультики подобрее.

@темы: Оборотень расхохотался, Кино – это управление невыразимым. (с)

17:04 

#define true false
Самый лучший профит от того, что я играю в
Биошок, я заимела неожиданно во сне.
Нет, мне не снится хтоническая фигня на развалинах подводного города. А даже жаль. Но использование постоянно в игре телекинеза и расшвыривание предметов во врагов оказалось очень продуктивным. До Биошока я в принципе во сне иногда использовала магию, но редко, и если верила, что не сработает, то она и не работала. Сейчас за неделю уже второй раз фигачу врагов телекинезом. То в них что-нибудь закину, то вот сегодня внезапно вспомнила, что врага тоже можно зашвырнуть куда подальше. И что я неплохо умею это делать.

Приятно так хромать во сне по своим делам, но знать что никто особо не навредит. Надо не растерять навык ))

Нужен ли мне тег на эту игру?..

@темы: Похождения протагониста, Оборотень расхохотался, Atlas is watching, Тролль - шаман

14:03 

#define true false
Выбралась на выходные в Троицк, получать подарок от подруги в виде сеанса с уходом за волосами от ее сестры.
И вот уехать куда-то из Москвы - совершенно волшебное ощущение. Сидеть в маршрутке и смотреть в окно на яркое осеннее солнце и проплывающий мимо лес. Маленькое личное приключение на фоне вписанных в рутинный график будней.
Завтра еще на Юго-западную поеду, слушать лекцию о мультфильме Бакши "Властелин Колец". Кому интересно - присоединяйтесь )

Начатую пару месяцев назад стодневку я не осилила в итоге, но даже те 50 дней были продуктивными в плане подумать над идеальным днем и желаниями.
Заодно по вот таким длительным марафонам практически точно отслеживается цикл "гореть - заползти под плед и отлеживаться". Где-то месяц на месяц. С совсем острыми всплесками активности/интровертности в неделю-две.
Bullet journal туда же. То месяц, где каждый вечер какие-то текущие дела. И что-то для саморазвития. А потом месяц, где всего пара записей из жизненно необходимого и то, чтобы не забыть.

В общем, за собой интересно наблюдать. Такое позднее знакомство.
И еще хочу манник приготовить вечером, вот до чего прогулка может довести волкулака ))

@темы: Для волкулака семь верст - не крюк, Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

23:34 

#define true false
Нашла в ленте, но утащила без имен, раз запись была закрыта.
Очень актуальная для меня сейчас тема, обкатываю ее в голове фоном уже который месяц.

Запрет на жалость, или Почему мы все – спасатели
Психолог Юлия Пирумова:

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

читать дальше

Отсюда

@темы: Оборотень расхохотался, Ссылки

21:32 

#define true false
Понимаю зачем хожу к психологу на сеансах типа сегодняшнего. Когда пришла, начала описывать как у меня все хорошо и про стодневку вспомнила.
Мне ее прокомментировали, я обиделась, в чем честно призналась сразу же. И слово за слово вытащили на свет еще одну текущую проблему.

Смысл ее сводится кратко к тому, что на текущий момент я не очень понимаю, что делать со своей жизнью. У меня были планы родственников - они не сработали. Собственные варианты оказались не очень собственными, частично провалились, частично были отправлены как не подошедшие. И впереди только отличное хрен его что делать.
И это невероятно ценно для меня возможностью по-настоящему что-то пробовать, потому что этого хочется именно мне. Ну вот прямо сейчас. И решать подошло или нет по ощущениям. Делать ошибки и настраивать внутреннего критика на то, что это нормально, что движение все равно есть.
У этого чудесного времени есть только один минус. Я бешусь с любого совета. С полезных - особенно, потому что они не дают мне шанса понизить перфекционизм и самокритику. У меня будто отбирают право делать тупые вещи тогда, когда мне только это и нужно, и искать варианты самой и лично для себя удобные.
Причем реакция гипертрофированная, как у ребенка в детстве, когда он вопит, что сам все сделает. Меня только утешили, что это в целом хороший признак, ну и обычно мне помогает понять первопричину, чтобы понизить остроту реакции. Работаем дальше.

@темы: Оборотень расхохотался

14:03 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:10 

#define true false
Я уже больше полугода занимаюсь с психологом.
По следам недавних практик стало понятно одно: видеозвонки по скайпу совершенно не мой формат общения.
Моя комната подразумевается как берлога, куда я прихожу, чтобы отдыхать от проблем окружающего мира, и в принципе поднимать здесь тяжелые темы не получается. А разбирать возникшие проблемы за неделю - так я неконфликтный человек, у меня всегда все в порядке.
Поэтому после отпуска постараюсь вернуть личные встречи. Иначе как-то бесмысленно.

Зато недавно поняла про себя одну интересную вещь. Буквально вот на днях. Спасибо еще Final Fantasy 8 с её неповторимым главным героем за это.
Сумбурно, потому что я все еще в процессе осмысления.

@темы: Похождения протагониста, Оборотень расхохотался

15:04 

#define true false
Памятка для себя. ))

12.12.2017 в 20:14
Пишет Yin:

Простой способ исправить отношения





Хочу поделиться своей классификацией отношений. Я пользуюсь ей, когда надо починить какие-то проблемы в отношениях.



И она проще некуда!

URL записи

@темы: Мои датчане, Ссылки, Оборотень расхохотался

17:57 

#define true false
Слушаю на курсере курс "Learning how to learn", подсмотренный в ленте дайри. Он короткий, и на первой неделе обучения самое классное - это интервью с разными людьми. Невероятно вдохновляющие по итогу.
Сейчас вот слушаю как своим опытом делится полиглот Бенни Льюис.
Курс отлично помогают успокаивать внутреннего критика и показывает как с ним договариваться. Неожиданный такой терапевтический эффект.
А вообще я его решила прослушать, чтобы потом лучше шло обучение по алгоритмам и т.п. по программированию. Ну и чтобы посмотреть мобильное приложение курсеры.

@темы: Оборотень расхохотался

16:35 

#define true false
Утащу к себе на память. И для рефлексии тоже.

18.06.2018 в 12:29
Пишет Yin:

Почему абьюзеры делают то, что они делают,
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.









читать дальше

URL записи

@темы: Оборотень расхохотался, Ссылки

11:14 

Отметки за май.

#define true false
Самый лучший способ избавиться от интернет-зависимости - отдать телефон на диагностику и ходить со старым. Который вырубается при попытке открыть веб-страницу и заявляет, что разрядился до нуля.
Новый телефон при этом имеет странный баг. "Фантомные нажатия по всему экрану", как мне лирично написал менеджер. При этом на диагностике подтвердить баг не удалось, и телефон мне вернули, сказав, что ресет до заводских настроек исправил положение. Однако проблема вернулась спустя всего полдня активного пользования. Ее минус - она частая, но рандомная совершенно. То весь вечер мешает переписываться с людьми, то нормально смотрю видео и прощелкиваю вкладки.

Нововведение месяца - bullet journal - показало как минимум одну интересную вещь. А именно, что по факту дел у меня ежедневных, о которых надо не забыть, не так уж много. А время при этом уходит куда-то. Неделя рефлексии и анализа острого желания запереться в комнате и отрезать общение со всеми вокруг, показали, что я снова вернулась туда, откуда начинала терапию - в острое чувство вины, что я недостаточно хороша, чтобы успевать радовать всех. Которое удваивается, стоит начать делать что-то для себя. Даже хотеть что-то для себя. Зато теперь у меня есть письменный вещдок о том, как много времени и сил ежедневно тратится на борьбу с голосами в голове.

Так же за май стало понятно, что треккеры привычек и любые попытки ввести в журнале что-то ежедневно, не работают для меня. Ну или не работают пока что, превращая удобный инструмент в обязаловку, а потом в укор по невыполненным вещам. Так что решила остановиться на самом минималистичном функционале: задачи на день и списки фильмов/книг/игр.

@темы: Тролль - шаман, Оборотень расхохотался

15:28 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:02 

#define true false
Очень интересную эмоцию испытываю уже примерно сутки. Коротко, наверное, ее можно сформулировать как скорбь.

Если чуть более длинно, то случайное упоминание в разговоре одного когда-то очень важного для меня человека, в которого я была сильно влюблена, снова всколыхнуло кучу ощущений, главным из которых было желание закрыть тему и никогда больше ее не поднимать. Несколько месяцев терапии помогают понять, что копать надо тут. Глубоко копать.
Но без психолога под боком лучше не по горячим следам, а позже, наедине с собой и в тишине. Допустим ночью. Допустим, не спать уже почти привычка.

В очередной раз осознала насколько беспощадной по отношению к самой себе я могу быть. Насколько жестоко я могу обходиться сама с собой, пытаясь упихать себя в какие-то мутные и непонятные рамки правильности и хорошести. И как яростно я могу заявлять себе о собственной никчемности и бесмысленности.
В очередной раз посмотрела на своего внутреннего критика вблизи.
Отдельно печалит, что это все не от любви к искусству мазохизма. А от страха, что если все пойдет не так - я останусь одна или мне сделают больно. Поэтому проще сломать себя самой, исключительно из добрых к себе побуждений, чтобы встроиться хоть как-то в окружающий мир.

Недавний кошмарный сон о самоубийстве как решении проблемы быть сожранной тоже в руку. Потому что, если подумать, проблема в итоге обнаруживается не в людях, которые меня вроде как триггерят. А в том, что рядом с ними я испытываю очень мощный стыд за свое существование. Когда я давным давно была в них влюблена, они выбирали другого человека, а я сжирала себя за недостаточную хорошесть. И за все прошедшие годы я не стала чувствовать себя уверенее, интереснее или лучше. Я просто не хочу есть себя заживо снова, поэтому готова вычеркивать людей из жизни.

И снова - с этим осознанием можно работать. Поднимать самооценку, выметать из головы рамки и мерила успешности.
Но это потом, а сейчас я плачу внутри о себе лет десяти назад. Это очень тихая скорбь.

@темы: Оборотень расхохотался

04:12 

#define true false
Мой моск совершенно не умеет во снах изображать всякую кровищу. Не то, чтобы не хотел или не сочинял поводов, но вот не умеет.
Игры с так себе графонием могут наводить жуть развешенными кишками и жутко выглядящими трупами. А мой мозг - нет. Более того, из-за этой его особенности я уже несколько раз в принципе понимала, что я сплю, а дальше начинался форменный веселый балаган, хоть и ненадолго.

Зато в триллеры с нагнетанием ужаса может отлично.
Поэтому благодаря паре мобильных игр, мигрени и открытому окну (чтобы было попрохладнее) я заимела какой-то лютый пиздец про выживание.
Поскольку я сегодня ночью больше не сплю, то у меня не так много занятий. Спойлер - все умерли.
Слава богу, в этот раз меня в полтретьего разбудило уведомление от той самой мобильной игры, подарившей мне предысторию. Выпила таблетки, правда спать идти до того, как они подействуют стремно. Сижу, вот, отвлекаюсь...

Самое печальное, у меня были наполеоновские задумки на праздничные выходные, а вместо этого я весь понедельник хреново себя чувствовала и проспала полдня, чтобы к вечеру заиметь мигрень и кошмары. Т_____Т

Апд. Дайри-магия прекрасна. Я щас чуть инфаркт не схватила, открыв ленту. Пойду нафиг из инета. У меня андромеда вроде как скаченная была где-то.
Гифка фактически по мотивам

@темы: Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

#define true false
Вчера нашла в тетради тот самый список из ста хотелок, который заполняла в самом начале терапии.
За исключением тех вещей, которые я вычеркнула по горячим следам в следующие две недели, особого прорыва не случилось и больше ничего закрасить не вышло.

Надо будет над ним еще посидеть и подумать насколько оставшееся до сих пор актуально. Потому что основная текущая задача - пересмотр жизненных установок и отказ от навязанных в детстве целей и образа идеальной дочери.
Внутренне ощущается как полный рассинхрон всего со всем и отсутствие желаний, идей и целей. Все, что могу сейчас - это реагировать на окружение и заново оценивать свою реакцию. Но это увлекательное занятие.

Телефон при наборе поста глючит даже еще сильнее, чем раньше, задваивая некоторые буквы и периодически устраивая забег по вкладкам с включением голосового набора и т.п. Кажется, диагностика и сдача в ремонт неизбежны (((

@темы: Оборотень расхохотался

18:44 

#define true false
Всего полторы недели вернувшихся проблем с дыханием, одно любопытное открытие, и размеры моего желания быть хорошей дочерью для мамы начали вырисовываться с мрачной четкостью.
Отсутствие терапевта неожиданно для меня даже оказалось полезным. В том плане, что я достаточно беспощадно к себе копаю туда, где может быть проблема, что-то достаю, и уже вот с итогами раскопок можно работать. Но сам процесс муторный, долгий, и я местами могу подвисать, искать что-то похожее в сети, что-то переосмысливать. Это требует даже не столько времени, сколько тишины и свободы от любых мнений, кроме моего.

Очень печально видеть как мамино представление моего счастья корежило мне попытки как-то сформулировать свое собственное. И даже сейчас корежит.
И вот с этим уже можно идти к психологу. )

@темы: Оборотень расхохотался

01:05 

#define true false
Никак не получается отрастить себе здоровый пофигизм.
Такой, чтоб говорит собеседник мне какую-нибудь вещь, которая идет в разрез со всеми моими базовыми понятиями, а то и вообще прямо или косвенно гадость про меня. И я такая отмахиваюсь и иду дальше. Ну потому что глупость человек сказал, что тут еще поделать.
Просто взять пойти дальше.
Ну или послать человека с его глупостью, чтобы не приставал больше, и все равно пойти дальше.

И ни в коем случае не лезть с объяснениями, почему это так нельзя и что здесь не так. Потому что, во-первых, мои объяснения нафиг таким людям не упали. А во-вторых, я же сама не уверена, что так нельзя. И хуже такими сомнениями делаю в первую очередь себе.

@темы: Оборотень расхохотался

10:25 

#define true false
Два дня ныла, что прошляпила покупку фанатского артбука по Дориану из Инквизиции. Нашла его, когда еще был открыт предзаказ, решила подумать и забегалась. А позавчера узнала, что он вышел, и все варианты приобретения на сайте залочены.

Вот что бы сделали взрослые люди? Связались с оргами и спросили, а можно ли как-то заиметь pdf-вариант. А я расстраивалась.
Зато вчера в час ночи лучший человек в моей жизни прислала мне ссылку с инструкцией. Где за донат организации, помогающей лгбт в России, можно получить артбук. Я даже не знала, что у нас есть горячая линия помощи пострадавшим.

В три часа ночи я сидела за компом, листая pdf, где помимо картин еще и интервью с артерами были. Некоторых я уже по тамблеру знаю.
Сидела ошалевшая от радости. При этом став осведомленнее на одну помогающую людям организацию. И еще размышляя о том, почему у меня в голове нет опции "погреби еще немного и помоги себе сам, а не скорби по потере, сидя ровно". На близких есть (в том числе, когда не надо), а на себя нет.
И еще безумно обожая свою подругу, которая устроила мне внезапное чудо.
В сложных чувствах сидела в общем.

Пример работы

Если кому-то надо вдруг тоже, то вот ссылка на пост с правилами заказа.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Oh, you don't know the story behind the robes?

15:12 

#define true false
Начала читать. Когда первый абзац начал сильно резонировать эмоционально, поняла, что это ту мач на сегодня, а у меня еще есть дела.
Надо сохранить для себя и попробовать еще раз вечером.
www.reddit.com/r/Fantasy/comments/7uzloh/of_wit...

Некий автор с реддита рассказывает о том, как много ему помогли книги Роббин Хобб, в частности серия о Фитце. Я безумно люблю эту серию. Я запойно прочла 12 переведенных на русский язык книг, но единственная запись о них в блоге даже близко не отражает их влияния. Это первый персонаж, ассоциация с которым была мощной и который в свое время тоже сильно помог в жизни.
Роббин Хобб я могу рекомендовать всем. Ее вселенная Элдерлингов стройна, исторически логична, печально прекрасна и там живут потрясающие герои. Невероятно разные, но потрясающие.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Здесь собраны целые тома знаний

Жуткая ночь хохотала потоками ливня

главная