Записи с темой: оборотень расхохотался (список заголовков)
10:53 

#define true false
Вчера нашла в тетради тот самый список из ста хотелок, который заполняла в самом начале терапии.
За исключением тех вещей, которые я вычеркнула по горячим следам в следующие две недели, особого прорыва не случилось и больше ничего закрасить не вышло.

Надо будет над ним еще посидеть и подумать насколько оставшееся до сих пор актуально. Потому что основная текущая задача - пересмотр жизненных установок и отказ от навязанных в детстве целей и образа идеальной дочери.
Внутренне ощущается как полный рассинхрон всего со всем и отсутствие желаний, идей и целей. Все, что могу сейчас - это реагировать на окружение и заново оценивать свою реакцию. Но это увлекательное занятие.

Телефон при наборе поста глючит даже еще сильнее, чем раньше, задваивая некоторые буквы и периодически устраивая забег по вкладкам с включением голосового набора и т.п. Кажется, диагностика и сдача в ремонт неизбежны (((

@темы: Оборотень расхохотался

18:44 

#define true false
Всего полторы недели вернувшихся проблем с дыханием, одно любопытное открытие, и размеры моего желания быть хорошей дочерью для мамы начали вырисовываться с мрачной четкостью.
Отсутствие терапевта неожиданно для меня даже оказалось полезным. В том плане, что я достаточно беспощадно к себе копаю туда, где может быть проблема, что-то достаю, и уже вот с итогами раскопок можно работать. Но сам процесс муторный, долгий, и я местами могу подвисать, искать что-то похожее в сети, что-то переосмысливать. Это требует даже не столько времени, сколько тишины и свободы от любых мнений, кроме моего.

Очень печально видеть как мамино представление моего счастья корежило мне попытки как-то сформулировать свое собственное. И даже сейчас корежит.
И вот с этим уже можно идти к психологу. )

@темы: Оборотень расхохотался

01:05 

#define true false
Никак не получается отрастить себе здоровый пофигизм.
Такой, чтоб говорит собеседник мне какую-нибудь вещь, которая идет в разрез со всеми моими базовыми понятиями, а то и вообще прямо или косвенно гадость про меня. И я такая отмахиваюсь и иду дальше. Ну потому что глупость человек сказал, что тут еще поделать.
Просто взять пойти дальше.
Ну или послать человека с его глупостью, чтобы не приставал больше, и все равно пойти дальше.

И ни в коем случае не лезть с объяснениями, почему это так нельзя и что здесь не так. Потому что, во-первых, мои объяснения нафиг таким людям не упали. А во-вторых, я же сама не уверена, что так нельзя. И хуже такими сомнениями делаю в первую очередь себе.

@темы: Оборотень расхохотался

10:25 

#define true false
Два дня ныла, что прошляпила покупку фанатского артбука по Дориану из Инквизиции. Нашла его, когда еще был открыт предзаказ, решила подумать и забегалась. А позавчера узнала, что он вышел, и все варианты приобретения на сайте залочены.

Вот что бы сделали взрослые люди? Связались с оргами и спросили, а можно ли как-то заиметь pdf-вариант. А я расстраивалась.
Зато вчера в час ночи лучший человек в моей жизни прислала мне ссылку с инструкцией. Где за донат организации, помогающей лгбт в России, можно получить артбук. Я даже не знала, что у нас есть горячая линия помощи пострадавшим.

В три часа ночи я сидела за компом, листая pdf, где помимо картин еще и интервью с артерами были. Некоторых я уже по тамблеру знаю.
Сидела ошалевшая от радости. При этом став осведомленнее на одну помогающую людям организацию. И еще размышляя о том, почему у меня в голове нет опции "погреби еще немного и помоги себе сам, а не скорби по потере, сидя ровно". На близких есть (в том числе, когда не надо), а на себя нет.
И еще безумно обожая свою подругу, которая устроила мне внезапное чудо.
В сложных чувствах сидела в общем.

Пример работы

Если кому-то надо вдруг тоже, то вот ссылка на пост с правилами заказа.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Oh, you don't know the story behind the robes?

15:12 

#define true false
Начала читать. Когда первый абзац начал сильно резонировать эмоционально, поняла, что это ту мач на сегодня, а у меня еще есть дела.
Надо сохранить для себя и попробовать еще раз вечером.
www.reddit.com/r/Fantasy/comments/7uzloh/of_wit...

Некий автор с реддита рассказывает о том, как много ему помогли книги Роббин Хобб, в частности серия о Фитце. Я безумно люблю эту серию. Я запойно прочла 12 переведенных на русский язык книг, но единственная запись о них в блоге даже близко не отражает их влияния. Это первый персонаж, ассоциация с которым была мощной и который в свое время тоже сильно помог в жизни.
Роббин Хобб я могу рекомендовать всем. Ее вселенная Элдерлингов стройна, исторически логична, печально прекрасна и там живут потрясающие герои. Невероятно разные, но потрясающие.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Здесь собраны целые тома знаний

11:59 

#define true false
Люблю эти встречи с психологом по горячим следам собственных бурных реакций.

На каждый

@темы: Оборотень расхохотался

00:53 

#define true false
Уже второй раз сходила на лекцию по анимации. В этот раз рассказывали о самых необычных техниках для их создания.
В частности фильм "Свобода ноги" ниже был сделан прочерчиванием рисунка по гипсу, покрытому черной краской.
Сам автор - Петр Думала - поляк, любивший Достоевского и Кафку, а работа вдохновлена гоголевким Носом, так что настроение соответствующее.

Хотя улыбка главного героя в конце фильма абсолютно прекрасна.

@темы: Оборотень расхохотался, Кино – это управление невыразимым. (с)

21:39 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:37 

#define true false
Отдельно от тем, разбираемых на терапии, стала отслеживать ещё одну особенность своего мышления. Собственно последняя встреча с психологом и натолкнула на мысль.
Мы с ней не виделись три недели. За это время у меня самостоятельно случился как минимум один большой прорыв в самоанализе, который я боюсь потерять. На встрече с ней я рассказывала о том, как прошли праздники, мы нашли за что зацепиться и начали разбирать крайне неприятный, но унаследованный из детского окружения паттерн семейного взаимоотношения.
И тут выползла чудесная комбинация. Сама обсуждаемая тема болезненна, и после длительного перерыва сразу настроиться на доверительный тон беседы для меня оказалось сложно. Второе, и самое смешное, я разочаровалась, что психолог не заметила каких-то внутренних изменений во мне, хотя я намеренно старалась их утаить, т.к. все еще не до конца сама разобралась.

Необходимость в телепате, который угадает настроение, даже если его тщательно скрывать (особенно, если его скрывать!) не угасает. С психологом отследить проще - я читала неоднократно про переносы от клиентов, поэтому насколько отслеживаю когда у меня изменяется ощущение от терапии и разбираюсь потом, где меня не устраивает она как профессионал, а где перекос в ожиданиях.
Отследить такой же запрос к близким и друзьям сложнее, а разочарование будет ярче и обиднее.

В голове будто развешаны флажки и стикеры с напоминаниями вида "отойди в сторону и перепроверь ощущения" и пока только добавляю и добавляю новых.

@темы: Оборотень расхохотался

04:05 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:26 

#define true false
Отсутствие терапии уже третью неделю сказывается так себе. Примерно как недосып, но на внутреннем мироощущении. Как будто не хватает чего-то, чтобы привести раздрай в голове в удобоваримый и понятный вид.
Не могу общаться с психологом по скайпу. Съемная комната ощущается логовом, куда приходишь отдыхать, зализывать ушибы социальной жизни. Самовскрываться здесь не хочу.

Отсутствие солнца - еще один плохо действующий на меня фактор. Это не то, чтобы метеозависимость, но синее небо над головой или в окне гарантированно прибавляет мне в желании двигаться вперед.

В итоге по факту имею то, что имела весь прошлый год: фоном звучащую мантру "хочу чтобы меня не было". Плюсы ада прошлого года - я ее отчетливо слышу и понимаю ее неправильность. Но она все еще есть. И даже завтракать без самоотвращения сложно. Если удается отвлечься с друзьями - становится легче. Но на долгую социалку меня тоже не хватает.
Попробую пропить витамины. Курс группы В обычно помогает на какое-то время.

@темы: Оборотень расхохотался

12:57 

#define true false
На терапии пытались визуализировать проблему с дыханием. Представить как выглядит то, что мешает дышать, из чего сделано, и попробовать расширить этот предмет до размеров комнаты, чтобы стало полегче.
Дальше - интереснее. Меня попросили представить, что надо мной небо, и оттуда льется солнечный свет. Много света, много тепла, которые надо собрать внутри себя, и потом использовать, чтобы разбить преграду. Или стереть, или еще как-то заставить исчезнуть.
И все чудесно.
Только солнца нет.

В этом плане выжженый мир Артефактора, где все живут по ночам, а солнце - зеленое, потому что от него защищаются несколькими просвечивающимися куполами, предвосхитил терапию лет на десять.

@темы: Оборотень расхохотался, Alkhara

23:20 

#define true false
На психотерапии начали немного копать в прошлое, в детство.
Еще конкретнее - в отца.
Немного тоскливо понимать откуда растут корни огромного количества заморочек в голове только потому, что семьи по матери и отцу имеют претензии друг к другу.
Из плюсов - я подозревала, что мир Артефактора, придуманный еще в вузе имеет смысл проанализировать. Метафора для внутреннего что надо.

@темы: Оборотень расхохотался, Alkhara

13:04 

#define true false
Твиттер-стайлом о прошедшей неделе.
Купила в киндле книгу "Hold me thight" Sue Johnson. Качаю английский с помощью их чудо-опции "подсказка о переводе прям в тексте", заодно читаю книгу о том, как вернуть счастье в брак, экстраполируя советы на окружающих. Основной посыл книги лично для меня в том, что как бы не внушалось, что человек должен найти в себе смысл жить и расти, желание эмоционально близости и безопасности с кем-то - это естественно и хорошо. Ну и советы и практические задания о том, как не зафакапить происходящее и отличить его от созависимых отношений.

Бросила фитнес ради графика сна. Не помогло со сном.

В воскресенье посмотрела с подругой в Соловье "Город кошек" - фильм про стамбульских уличных кошек и отношении к ним жителей. Очень милый и теплый фильм, напомнивший мне скорее передачу bbc о живой природе, нежели кино.
А через пару часов пошли еще и на ЗВ8. Фильм, от которого я не ждала ничего вообще, зашел неплохо и в целом понравился. Утром послушала от коллег и фанатов предыдущих частей все факапы логики Первого ордена и Республики, мнения о протерянных актерах и невыстреливших сюжетных ружьях, согласилась с ними, но все равно фильм оставил приятное ощущение. Схожее с марвел-муви. Внутренний Кайло Рен доволен.
Ну и снова можно читать ленту, твиттер и тамблер и ловить фан.

Все еще в Глубинных тропах, дошла до орд отродий, ведомых драконом, где-то совсем поблизости от парагона. Этот квест никогда не кончится. Еще я утверждала, что из пещер можно уходить в палатку, чтобы восстановить силы. Так вот - я не могу нати такой опции, видимо она мне приснилась. Максимум - на самую общую карту мира, вообще выйдя из Орзамара. Но после этого игра ломается, и с поляны я не могу выйти никуда, все локации неактивны, а карта подземелья пустая.
Поэтому поломанной пати Лелиана-Морриган-Огрен прем вперед, выкашивая монстров. Огрен умирает первым, поэтому я его уже забила лечить от ран и жду лвла для Морриган, которая теперь целитель, чтобы взять Очищающую ауру.

@темы: Тролль - шаман, Похождения протагониста, Оборотень расхохотался, Кино – это управление невыразимым. (с), Здесь собраны целые тома знаний, Oh, you don't know the story behind the robes?

12:28 

#define true false
Проблемы с дыханием тянут за собой проблемы со сном.
Я не привыкла и не очень люблю спать на спине. На боку - самое то обычно.
А вот сейчас по-другому не получается. Большую часть времени горло опять сводит спазмом, как будто еще немного и начнется удушье. Если спать на боку, то появляется дополнительная тяжесть в груди, как будто есть риск не вдохнуть.
Чтобы заснуть теперь надо часа два, и при этом любой звук выкидывает из дремоты.

В целом, оно не так плохо, как возможно звучит - стоит отвлечься на что-нибудь и проблемы нет вообще.

@темы: Оборотень расхохотался

14:05 

#define true false
Отдельно от всего прочего на прошлой встрече в пятницу мне сказали, что у меня проблема с эмоциональностью.
"Да ладно?" - подумал мозг. А потом подумал еще несколько дней и склонен согласиться.

Основной маркер проблемы - текстовая переписка, в ней заметнее всего. Почти любое выражение, описывающее мою эмоцию, будет значить не то, что я хотела сказать. Большая их часть еще и в экстремальной форме - бесит, ненавижу, хохочу, рыдаю и т.п. Поэтому если я в бложике выгляжу как развеселый скоморох... То я и в жизни тоже порой так выгляжу. А на самом деле в такие моменты все очень хреново. Можно было и догадаться, да. И я не стесняюсь заявить человеку, что он ничего во мне не понимает. :facepalm3:
Это одна из причин, по которой я отказалась от переписки с очень важным для меня человеком. Потому что я в ней лажаю так, что не собрать потом ничего. Вернее сейчас это осознанная причина, а тогда я шла вслепую.

Хорошие эмоции ощущаются как фоновая эйфория. Плохие вытесняются - я перехожу на сарказм в любой ситуации, которая эмоционально ранит. Очень круто перехожу, психолог поначалу ведется даже, но потом указывает на то, что опять происходит. Дискомфорт от нарушения границ ощущается либо как "кажется что-то происходит", либо как "щас ушатаю поленом, пошел вон". Золотой середины нет.

Поэтому я зачастила с постами в блог, хотя дайри сейчас выглядят очень нестабильно, и угроза протерять все эти записи немаленькая. Нащупываю точность в речи.

@темы: Оборотень расхохотался

09:09 

#define true false
Никак не верну себе обратно график сна с полуночи до семи утра. Ложусь в два, если не позже, просыпаюсь в восемь чудом.
И постоянно чувствую себя разбитой.

В нашем разрабском отделе из трех человек уволился админ шарепоинта. Хз когда найдут нового, мой начальник похоже пока работает за двоих. Чую, что если будет справляться, про замену забудут вообще. Директор отдела уже высказался, что освобождаемая должность избыточна и не нужна никому.
Поэтому, видимо, он семь лет деньги ежемесячно платил.

Все еще никак не соберусь после прошедшей встречи с психологом. Понимаю мозгом идею забраться во внутреннего критика, поговорить за него и пойти еще глубже, чтобы найти позитивную основу для будущего роста. Возможно даже первый кирпич в фундамент мы заложили. Просто, чтобы вынести этот кирпич вида "мама меня любит" мне пришлось занырнуть в самую детскую травму. Под названием "умри пожалуйста, так всем будет проще".
Я знаю про эту установку в голове. Я надеялась взорвать ее издали или заложить чем-нибудь. А не изучать изнутри.
Всю неделю старые практики работают с двухсотпроцентной мощностью. Снова надо быть самой удобной, подстроиться подо всех, чтобы накопить от окружения принятия и эмоциональной поддержки. Очнулась вчера, когда словила удушье от вопроса "с чего ты взяла?". Потому что это страх того, что если не предугадала желание человека, значит плохая, а потому - умри, пожалуйста. Психосоматика - это хреново, конечно. Но такой маркер неправильности сложно не заметить, так что в какой-то мере даже рада, что он есть.

Снова выбираться из этой колеи.

@темы: Тролль - шаман, Рабочие моменты, Оборотень расхохотался

22:38 

#define true false
Настоящий воен должен забороть свои страхи.
Вот я опасалась, что на терапии попаду на психодраму. На ее вариант на одного.

Ачивмент анлокт, я - воен.

Какой же это ад. С хэппи эндом, но ад.

@темы: Оборотень расхохотался

10:39 

#define true false
По разговору с психологом и его практическому заданию эта неделя должна была стать чудесным отдыхом от обычных привычек.
Я проживаю черновой вариант своей жизни, забивая на многие свои желания, отмахиваясь от проблем и возможностей вечным "потом вот заживу/ отдохну / начну что-нибудь". Я согласна с таким выводом. Состояние перманентной анестезии ощущений - то, о чем я порой жалуюсь самым близким.
Давай так не делать? Давай!

Я открываю глаза и чувствую ярость, злость, разочарование, бессилие. Хтонический ужас оставленной в очереди четырехлетки, когда продавец недоволен, что все задерживается. В тихом бешенстве всю неделю и хочу бросить все и сбежать куда-нибудь опять. Я пробовала уже раз - это не помогает, пока демоны с тобой. Обычное в таких ситуациях для меня самоизолирование уже тоже не кажется решением проблемы. Оно тридцать лет позволяло мне впадать в эмоциональную кататонию, но я не хочу так больше делать.

Как внутреннему мудаку дать выпустить пар, не разрушив при этом что-то действительно важное? Может в пятницу подскажут.

У меня действительно есть картинка с Андерсом почти на каждый чих. Он мой тотемный зверь.

@темы: Оборотень расхохотался

23:14 

#define true false
Сейчас было охрененно.
Мне подарили колоду Таро по Планескейпу. Подарок втемный по многим причинам, но я не о том.
Я не гадаю на Таро. Мне нравятся описания, смыслы старших арканов, но не гадать на них. Для гадания у меня есть руны.
Дала сестре посмотреть, та решила выбрать карту наугад, перемешав колоду.
Я пошутила - вытащи мне Башню.
Она вытащила.
Смеюсь.

@темы: Оборотень расхохотался

Жуткая ночь хохотала потоками ливня

главная