Записи с темой: оборотень расхохотался (список заголовков)
15:28 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:02 

#define true false
Очень интересную эмоцию испытываю уже примерно сутки. Коротко, наверное, ее можно сформулировать как скорбь.

Если чуть более длинно, то случайное упоминание в разговоре одного когда-то очень важного для меня человека, в которого я была сильно влюблена, снова всколыхнуло кучу ощущений, главным из которых было желание закрыть тему и никогда больше ее не поднимать. Несколько месяцев терапии помогают понять, что копать надо тут. Глубоко копать.
Но без психолога под боком лучше не по горячим следам, а позже, наедине с собой и в тишине. Допустим ночью. Допустим, не спать уже почти привычка.

В очередной раз осознала насколько беспощадной по отношению к самой себе я могу быть. Насколько жестоко я могу обходиться сама с собой, пытаясь упихать себя в какие-то мутные и непонятные рамки правильности и хорошести. И как яростно я могу заявлять себе о собственной никчемности и бесмысленности.
В очередной раз посмотрела на своего внутреннего критика вблизи.
Отдельно печалит, что это все не от любви к искусству мазохизма. А от страха, что если все пойдет не так - я останусь одна или мне сделают больно. Поэтому проще сломать себя самой, исключительно из добрых к себе побуждений, чтобы встроиться хоть как-то в окружающий мир.

Недавний кошмарный сон о самоубийстве как решении проблемы быть сожранной тоже в руку. Потому что, если подумать, проблема в итоге обнаруживается не в людях, которые меня вроде как триггерят. А в том, что рядом с ними я испытываю очень мощный стыд за свое существование. Когда я давным давно была в них влюблена, они выбирали другого человека, а я сжирала себя за недостаточную хорошесть. И за все прошедшие годы я не стала чувствовать себя уверенее, интереснее или лучше. Я просто не хочу есть себя заживо снова, поэтому готова вычеркивать людей из жизни.

И снова - с этим осознанием можно работать. Поднимать самооценку, выметать из головы рамки и мерила успешности.
Но это потом, а сейчас я плачу внутри о себе лет десяти назад. Это очень тихая скорбь.

@темы: Оборотень расхохотался

04:12 

#define true false
Мой моск совершенно не умеет во снах изображать всякую кровищу. Не то, чтобы не хотел или не сочинял поводов, но вот не умеет.
Игры с так себе графонием могут наводить жуть развешенными кишками и жутко выглядящими трупами. А мой мозг - нет. Более того, из-за этой его особенности я уже несколько раз в принципе понимала, что я сплю, а дальше начинался форменный веселый балаган, хоть и ненадолго.

Зато в триллеры с нагнетанием ужаса может отлично.
Поэтому благодаря паре мобильных игр, мигрени и открытому окну (чтобы было попрохладнее) я заимела какой-то лютый пиздец про выживание.
Поскольку я сегодня ночью больше не сплю, то у меня не так много занятий. Спойлер - все умерли.
Слава богу, в этот раз меня в полтретьего разбудило уведомление от той самой мобильной игры, подарившей мне предысторию. Выпила таблетки, правда спать идти до того, как они подействуют стремно. Сижу, вот, отвлекаюсь...

Самое печальное, у меня были наполеоновские задумки на праздничные выходные, а вместо этого я весь понедельник хреново себя чувствовала и проспала полдня, чтобы к вечеру заиметь мигрень и кошмары. Т_____Т

Апд. Дайри-магия прекрасна. Я щас чуть инфаркт не схватила, открыв ленту. Пойду нафиг из инета. У меня андромеда вроде как скаченная была где-то.
Гифка фактически по мотивам

@темы: Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

#define true false
Вчера нашла в тетради тот самый список из ста хотелок, который заполняла в самом начале терапии.
За исключением тех вещей, которые я вычеркнула по горячим следам в следующие две недели, особого прорыва не случилось и больше ничего закрасить не вышло.

Надо будет над ним еще посидеть и подумать насколько оставшееся до сих пор актуально. Потому что основная текущая задача - пересмотр жизненных установок и отказ от навязанных в детстве целей и образа идеальной дочери.
Внутренне ощущается как полный рассинхрон всего со всем и отсутствие желаний, идей и целей. Все, что могу сейчас - это реагировать на окружение и заново оценивать свою реакцию. Но это увлекательное занятие.

Телефон при наборе поста глючит даже еще сильнее, чем раньше, задваивая некоторые буквы и периодически устраивая забег по вкладкам с включением голосового набора и т.п. Кажется, диагностика и сдача в ремонт неизбежны (((

@темы: Оборотень расхохотался

18:44 

#define true false
Всего полторы недели вернувшихся проблем с дыханием, одно любопытное открытие, и размеры моего желания быть хорошей дочерью для мамы начали вырисовываться с мрачной четкостью.
Отсутствие терапевта неожиданно для меня даже оказалось полезным. В том плане, что я достаточно беспощадно к себе копаю туда, где может быть проблема, что-то достаю, и уже вот с итогами раскопок можно работать. Но сам процесс муторный, долгий, и я местами могу подвисать, искать что-то похожее в сети, что-то переосмысливать. Это требует даже не столько времени, сколько тишины и свободы от любых мнений, кроме моего.

Очень печально видеть как мамино представление моего счастья корежило мне попытки как-то сформулировать свое собственное. И даже сейчас корежит.
И вот с этим уже можно идти к психологу. )

@темы: Оборотень расхохотался

01:05 

#define true false
Никак не получается отрастить себе здоровый пофигизм.
Такой, чтоб говорит собеседник мне какую-нибудь вещь, которая идет в разрез со всеми моими базовыми понятиями, а то и вообще прямо или косвенно гадость про меня. И я такая отмахиваюсь и иду дальше. Ну потому что глупость человек сказал, что тут еще поделать.
Просто взять пойти дальше.
Ну или послать человека с его глупостью, чтобы не приставал больше, и все равно пойти дальше.

И ни в коем случае не лезть с объяснениями, почему это так нельзя и что здесь не так. Потому что, во-первых, мои объяснения нафиг таким людям не упали. А во-вторых, я же сама не уверена, что так нельзя. И хуже такими сомнениями делаю в первую очередь себе.

@темы: Оборотень расхохотался

10:25 

#define true false
Два дня ныла, что прошляпила покупку фанатского артбука по Дориану из Инквизиции. Нашла его, когда еще был открыт предзаказ, решила подумать и забегалась. А позавчера узнала, что он вышел, и все варианты приобретения на сайте залочены.

Вот что бы сделали взрослые люди? Связались с оргами и спросили, а можно ли как-то заиметь pdf-вариант. А я расстраивалась.
Зато вчера в час ночи лучший человек в моей жизни прислала мне ссылку с инструкцией. Где за донат организации, помогающей лгбт в России, можно получить артбук. Я даже не знала, что у нас есть горячая линия помощи пострадавшим.

В три часа ночи я сидела за компом, листая pdf, где помимо картин еще и интервью с артерами были. Некоторых я уже по тамблеру знаю.
Сидела ошалевшая от радости. При этом став осведомленнее на одну помогающую людям организацию. И еще размышляя о том, почему у меня в голове нет опции "погреби еще немного и помоги себе сам, а не скорби по потере, сидя ровно". На близких есть (в том числе, когда не надо), а на себя нет.
И еще безумно обожая свою подругу, которая устроила мне внезапное чудо.
В сложных чувствах сидела в общем.

Пример работы

Если кому-то надо вдруг тоже, то вот ссылка на пост с правилами заказа.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Oh, you don't know the story behind the robes?

15:12 

#define true false
Начала читать. Когда первый абзац начал сильно резонировать эмоционально, поняла, что это ту мач на сегодня, а у меня еще есть дела.
Надо сохранить для себя и попробовать еще раз вечером.
www.reddit.com/r/Fantasy/comments/7uzloh/of_wit...

Некий автор с реддита рассказывает о том, как много ему помогли книги Роббин Хобб, в частности серия о Фитце. Я безумно люблю эту серию. Я запойно прочла 12 переведенных на русский язык книг, но единственная запись о них в блоге даже близко не отражает их влияния. Это первый персонаж, ассоциация с которым была мощной и который в свое время тоже сильно помог в жизни.
Роббин Хобб я могу рекомендовать всем. Ее вселенная Элдерлингов стройна, исторически логична, печально прекрасна и там живут потрясающие герои. Невероятно разные, но потрясающие.

@темы: Ссылки, Оборотень расхохотался, Здесь собраны целые тома знаний

11:59 

#define true false
Люблю эти встречи с психологом по горячим следам собственных бурных реакций.

На каждый

@темы: Оборотень расхохотался

00:53 

#define true false
Уже второй раз сходила на лекцию по анимации. В этот раз рассказывали о самых необычных техниках для их создания.
В частности фильм "Свобода ноги" ниже был сделан прочерчиванием рисунка по гипсу, покрытому черной краской.
Сам автор - Петр Думала - поляк, любивший Достоевского и Кафку, а работа вдохновлена гоголевким Носом, так что настроение соответствующее.

Хотя улыбка главного героя в конце фильма абсолютно прекрасна.

@темы: Оборотень расхохотался, Кино – это управление невыразимым. (с)

21:39 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:37 

#define true false
Отдельно от тем, разбираемых на терапии, стала отслеживать ещё одну особенность своего мышления. Собственно последняя встреча с психологом и натолкнула на мысль.
Мы с ней не виделись три недели. За это время у меня самостоятельно случился как минимум один большой прорыв в самоанализе, который я боюсь потерять. На встрече с ней я рассказывала о том, как прошли праздники, мы нашли за что зацепиться и начали разбирать крайне неприятный, но унаследованный из детского окружения паттерн семейного взаимоотношения.
И тут выползла чудесная комбинация. Сама обсуждаемая тема болезненна, и после длительного перерыва сразу настроиться на доверительный тон беседы для меня оказалось сложно. Второе, и самое смешное, я разочаровалась, что психолог не заметила каких-то внутренних изменений во мне, хотя я намеренно старалась их утаить, т.к. все еще не до конца сама разобралась.

Необходимость в телепате, который угадает настроение, даже если его тщательно скрывать (особенно, если его скрывать!) не угасает. С психологом отследить проще - я читала неоднократно про переносы от клиентов, поэтому насколько отслеживаю когда у меня изменяется ощущение от терапии и разбираюсь потом, где меня не устраивает она как профессионал, а где перекос в ожиданиях.
Отследить такой же запрос к близким и друзьям сложнее, а разочарование будет ярче и обиднее.

В голове будто развешаны флажки и стикеры с напоминаниями вида "отойди в сторону и перепроверь ощущения" и пока только добавляю и добавляю новых.

@темы: Оборотень расхохотался

04:05 

Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:26 

#define true false
Отсутствие терапии уже третью неделю сказывается так себе. Примерно как недосып, но на внутреннем мироощущении. Как будто не хватает чего-то, чтобы привести раздрай в голове в удобоваримый и понятный вид.
Не могу общаться с психологом по скайпу. Съемная комната ощущается логовом, куда приходишь отдыхать, зализывать ушибы социальной жизни. Самовскрываться здесь не хочу.

Отсутствие солнца - еще один плохо действующий на меня фактор. Это не то, чтобы метеозависимость, но синее небо над головой или в окне гарантированно прибавляет мне в желании двигаться вперед.

В итоге по факту имею то, что имела весь прошлый год: фоном звучащую мантру "хочу чтобы меня не было". Плюсы ада прошлого года - я ее отчетливо слышу и понимаю ее неправильность. Но она все еще есть. И даже завтракать без самоотвращения сложно. Если удается отвлечься с друзьями - становится легче. Но на долгую социалку меня тоже не хватает.
Попробую пропить витамины. Курс группы В обычно помогает на какое-то время.

@темы: Оборотень расхохотался

12:57 

#define true false
На терапии пытались визуализировать проблему с дыханием. Представить как выглядит то, что мешает дышать, из чего сделано, и попробовать расширить этот предмет до размеров комнаты, чтобы стало полегче.
Дальше - интереснее. Меня попросили представить, что надо мной небо, и оттуда льется солнечный свет. Много света, много тепла, которые надо собрать внутри себя, и потом использовать, чтобы разбить преграду. Или стереть, или еще как-то заставить исчезнуть.
И все чудесно.
Только солнца нет.

В этом плане выжженый мир Артефактора, где все живут по ночам, а солнце - зеленое, потому что от него защищаются несколькими просвечивающимися куполами, предвосхитил терапию лет на десять.

@темы: Оборотень расхохотался, Alkhara

23:20 

#define true false
На психотерапии начали немного копать в прошлое, в детство.
Еще конкретнее - в отца.
Немного тоскливо понимать откуда растут корни огромного количества заморочек в голове только потому, что семьи по матери и отцу имеют претензии друг к другу.
Из плюсов - я подозревала, что мир Артефактора, придуманный еще в вузе имеет смысл проанализировать. Метафора для внутреннего что надо.

@темы: Оборотень расхохотался, Alkhara

13:04 

#define true false
Твиттер-стайлом о прошедшей неделе.
Купила в киндле книгу "Hold me thight" Sue Johnson. Качаю английский с помощью их чудо-опции "подсказка о переводе прям в тексте", заодно читаю книгу о том, как вернуть счастье в брак, экстраполируя советы на окружающих. Основной посыл книги лично для меня в том, что как бы не внушалось, что человек должен найти в себе смысл жить и расти, желание эмоционально близости и безопасности с кем-то - это естественно и хорошо. Ну и советы и практические задания о том, как не зафакапить происходящее и отличить его от созависимых отношений.

Бросила фитнес ради графика сна. Не помогло со сном.

В воскресенье посмотрела с подругой в Соловье "Город кошек" - фильм про стамбульских уличных кошек и отношении к ним жителей. Очень милый и теплый фильм, напомнивший мне скорее передачу bbc о живой природе, нежели кино.
А через пару часов пошли еще и на ЗВ8. Фильм, от которого я не ждала ничего вообще, зашел неплохо и в целом понравился. Утром послушала от коллег и фанатов предыдущих частей все факапы логики Первого ордена и Республики, мнения о протерянных актерах и невыстреливших сюжетных ружьях, согласилась с ними, но все равно фильм оставил приятное ощущение. Схожее с марвел-муви. Внутренний Кайло Рен доволен.
Ну и снова можно читать ленту, твиттер и тамблер и ловить фан.

Все еще в Глубинных тропах, дошла до орд отродий, ведомых драконом, где-то совсем поблизости от парагона. Этот квест никогда не кончится. Еще я утверждала, что из пещер можно уходить в палатку, чтобы восстановить силы. Так вот - я не могу нати такой опции, видимо она мне приснилась. Максимум - на самую общую карту мира, вообще выйдя из Орзамара. Но после этого игра ломается, и с поляны я не могу выйти никуда, все локации неактивны, а карта подземелья пустая.
Поэтому поломанной пати Лелиана-Морриган-Огрен прем вперед, выкашивая монстров. Огрен умирает первым, поэтому я его уже забила лечить от ран и жду лвла для Морриган, которая теперь целитель, чтобы взять Очищающую ауру.

@темы: Тролль - шаман, Похождения протагониста, Оборотень расхохотался, Кино – это управление невыразимым. (с), Здесь собраны целые тома знаний, Oh, you don't know the story behind the robes?

12:28 

#define true false
Проблемы с дыханием тянут за собой проблемы со сном.
Я не привыкла и не очень люблю спать на спине. На боку - самое то обычно.
А вот сейчас по-другому не получается. Большую часть времени горло опять сводит спазмом, как будто еще немного и начнется удушье. Если спать на боку, то появляется дополнительная тяжесть в груди, как будто есть риск не вдохнуть.
Чтобы заснуть теперь надо часа два, и при этом любой звук выкидывает из дремоты.

В целом, оно не так плохо, как возможно звучит - стоит отвлечься на что-нибудь и проблемы нет вообще.

@темы: Оборотень расхохотался

14:05 

#define true false
Отдельно от всего прочего на прошлой встрече в пятницу мне сказали, что у меня проблема с эмоциональностью.
"Да ладно?" - подумал мозг. А потом подумал еще несколько дней и склонен согласиться.

Основной маркер проблемы - текстовая переписка, в ней заметнее всего. Почти любое выражение, описывающее мою эмоцию, будет значить не то, что я хотела сказать. Большая их часть еще и в экстремальной форме - бесит, ненавижу, хохочу, рыдаю и т.п. Поэтому если я в бложике выгляжу как развеселый скоморох... То я и в жизни тоже порой так выгляжу. А на самом деле в такие моменты все очень хреново. Можно было и догадаться, да. И я не стесняюсь заявить человеку, что он ничего во мне не понимает. :facepalm3:
Это одна из причин, по которой я отказалась от переписки с очень важным для меня человеком. Потому что я в ней лажаю так, что не собрать потом ничего. Вернее сейчас это осознанная причина, а тогда я шла вслепую.

Хорошие эмоции ощущаются как фоновая эйфория. Плохие вытесняются - я перехожу на сарказм в любой ситуации, которая эмоционально ранит. Очень круто перехожу, психолог поначалу ведется даже, но потом указывает на то, что опять происходит. Дискомфорт от нарушения границ ощущается либо как "кажется что-то происходит", либо как "щас ушатаю поленом, пошел вон". Золотой середины нет.

Поэтому я зачастила с постами в блог, хотя дайри сейчас выглядят очень нестабильно, и угроза протерять все эти записи немаленькая. Нащупываю точность в речи.

@темы: Оборотень расхохотался

Жуткая ночь хохотала потоками ливня

главная