• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оборотень расхохотался (список заголовков)
14:05 

#define true false
Отдельно от всего прочего на прошлой встрече в пятницу мне сказали, что у меня проблема с эмоциональностью.
"Да ладно?" - подумал мозг. А потом подумал еще несколько дней и склонен согласиться.

Основной маркер проблемы - текстовая переписка, в ней заметнее всего. Почти любое выражение, описывающее мою эмоцию, будет значить не то, что я хотела сказать. Большая их часть еще и в экстремальной форме - бесит, ненавижу, хохочу, рыдаю и т.п. Поэтому если я в бложике выгляжу как развеселый скоморох... То я и в жизни тоже порой так выгляжу. А на самом деле в такие моменты все очень хреново. Можно было и догадаться, да. И я не стесняюсь заявить человеку, что он ничего во мне не понимает. :facepalm3:
Это одна из причин, по которой я отказалась от переписки с очень важным для меня человеком. Потому что я в ней лажаю так, что не собрать потом ничего. Вернее сейчас это осознанная причина, а тогда я шла вслепую.

Хорошие эмоции ощущаются как фоновая эйфория. Плохие вытесняются - я перехожу на сарказм в любой ситуации, которая эмоционально ранит. Очень круто перехожу, психолог поначалу ведется даже, но потом указывает на то, что опять происходит. Дискомфорт от нарушения границ ощущается либо как "кажется что-то происходит", либо как "щас ушатаю поленом, пошел вон". Золотой середины нет.

Поэтому я зачастила с постами в блог, хотя дайри сейчас выглядят очень нестабильно, и угроза протерять все эти записи немаленькая. Нащупываю точность в речи.

@темы: Оборотень расхохотался

09:09 

#define true false
Никак не верну себе обратно график сна с полуночи до семи утра. Ложусь в два, если не позже, просыпаюсь в восемь чудом.
И постоянно чувствую себя разбитой.

В нашем разрабском отделе из трех человек уволился админ шарепоинта. Хз когда найдут нового, мой начальник похоже пока работает за двоих. Чую, что если будет справляться, про замену забудут вообще. Директор отдела уже высказался, что освобождаемая должность избыточна и не нужна никому.
Поэтому, видимо, он семь лет деньги ежемесячно платил.

Все еще никак не соберусь после прошедшей встречи с психологом. Понимаю мозгом идею забраться во внутреннего критика, поговорить за него и пойти еще глубже, чтобы найти позитивную основу для будущего роста. Возможно даже первый кирпич в фундамент мы заложили. Просто, чтобы вынести этот кирпич вида "мама меня любит" мне пришлось занырнуть в самую детскую травму. Под названием "умри пожалуйста, так всем будет проще".
Я знаю про эту установку в голове. Я надеялась взорвать ее издали или заложить чем-нибудь. А не изучать изнутри.
Всю неделю старые практики работают с двухсотпроцентной мощностью. Снова надо быть самой удобной, подстроиться подо всех, чтобы накопить от окружения принятия и эмоциональной поддержки. Очнулась вчера, когда словила удушье от вопроса "с чего ты взяла?". Потому что это страх того, что если не предугадала желание человека, значит плохая, а потому - умри, пожалуйста. Психосоматика - это хреново, конечно. Но такой маркер неправильности сложно не заметить, так что в какой-то мере даже рада, что он есть.

Снова выбираться из этой колеи.

@темы: Тролль - шаман, Рабочие моменты, Оборотень расхохотался

22:38 

#define true false
Настоящий воен должен забороть свои страхи.
Вот я опасалась, что на терапии попаду на психодраму. На ее вариант на одного.

Ачивмент анлокт, я - воен.

Какой же это ад. С хэппи эндом, но ад.

@темы: Оборотень расхохотался

10:39 

#define true false
По разговору с психологом и его практическому заданию эта неделя должна была стать чудесным отдыхом от обычных привычек.
Я проживаю черновой вариант своей жизни, забивая на многие свои желания, отмахиваясь от проблем и возможностей вечным "потом вот заживу/ отдохну / начну что-нибудь". Я согласна с таким выводом. Состояние перманентной анестезии ощущений - то, о чем я порой жалуюсь самым близким.
Давай так не делать? Давай!

Я открываю глаза и чувствую ярость, злость, разочарование, бессилие. Хтонический ужас оставленной в очереди четырехлетки, когда продавец недоволен, что все задерживается. В тихом бешенстве всю неделю и хочу бросить все и сбежать куда-нибудь опять. Я пробовала уже раз - это не помогает, пока демоны с тобой. Обычное в таких ситуациях для меня самоизолирование уже тоже не кажется решением проблемы. Оно тридцать лет позволяло мне впадать в эмоциональную кататонию, но я не хочу так больше делать.

Как внутреннему мудаку дать выпустить пар, не разрушив при этом что-то действительно важное? Может в пятницу подскажут.

У меня действительно есть картинка с Андерсом почти на каждый чих. Он мой тотемный зверь.

@темы: Оборотень расхохотался

23:14 

#define true false
Сейчас было охрененно.
Мне подарили колоду Таро по Планескейпу. Подарок втемный по многим причинам, но я не о том.
Я не гадаю на Таро. Мне нравятся описания, смыслы старших арканов, но не гадать на них. Для гадания у меня есть руны.
Дала сестре посмотреть, та решила выбрать карту наугад, перемешав колоду.
Я пошутила - вытащи мне Башню.
Она вытащила.
Смеюсь.

@темы: Оборотень расхохотался

12:03 

#define true false
Третье занятие в фитнес-центре вскрыло примечательный баг в голове не хуже сессии с психологом.
У меня все плохо с личным пространством, а точнее - с его защитой.
Т.е. я знаю, что мне неприятны чужие прикосновения без разрешения, но что делать, если человек вломился в зону и тянет руки - я хз. Я подвисаю и застываю на месте, надеясь, что это ненадолго.
Это не касается походов ко врачу, занятий с тренером, танцев, и подобных ситуаций, подразумевающих физический контакт. Т.е. мне норм, когда мне поправляют стойку или берут за руку в танце - я морально к этому подготовилась, а на случай, если неловко или неудобно - можно отойти.
Но вот, когда вне упражнения тренер тянется размять мне плечо, потому что он еще и массажист, я могу только лупать глазами. Или внезапный сеанс мануальной терапии, когда меня просто обхватили сзади и подняли в воздух, чтобы снять нагрузку в спине. Это перебор. И даже если действительно все свело напрочь, а потом полегчало, пока я не просила помочь - нельзя.
Но это все норм осознается постфактумом только, а во время занятия в голове пустота и идиотское желание либо свалить, либо очень резко ощетиниться. Попробую завтра объяснить ему, что не надо так.

А на пятницу у меня появилась интересная тема для обсуждния с психологом.

@темы: Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

10:47 

#define true false
Последняя встреча с психологом закончилась просьбой поговорить с "голосами в голове". А именно прислушаться к тому, как звучит критика внутри меня, и чьим голосом она со мной разговаривает.

Отчасти для того, чтобы было проще, отчасти для борьбы с незаконченными делами, я решила все же начать рисовать. С психологом договорились о двух часах в неделю, я понизила планку до "подумать о композиции тоже считается". Сработало отлично по обоим фронтам: слышно каждый раз, что это на неделю, не больше, опять тока денег на материалы потрачу и все без толку, а потом брошу на год и буду только мечтать о том, как здорово было бы уметь.
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Вообще делать что-то, не доказывая самой себе логическую целесообразность и необходимость качественного результата, невероятно тяжело. Включаешь опцию "важнее удовольствие от процесса", а через полдня понимаешь, что она опять слетела, когла ловишь себя на уговорах неизвестно кого в голове, что тебе можно.

Учусь радоваться тому, что это все-таки становится осмысленным процессом. И что вот я разгонюсь и от рисования, которое безобидное, перескочу к чему-то куда более значимому, что своими изменениями затронет и близких. А в противовес своему "лучше не надо" ваяю кривую нетленку в черновом блокноте. Вчера уткнулась в приятный косяк. Блокнот покупался с так себе бумагой, которая пачкает карандаш, а тушь и маркеры просвечивают сквозь лист и рисовать там можно только гелевой ручкой по итогу. Сделал хрень, ну и не заморачивайся, а еще раз перерисуй. Даже не столько для практики брался, сколько для избавления от боязни ошибки.
И вот когда сейчас я что-то рисую, то хочу плотной заливки цветом, насыщенным при том, а бумага не может даже в маркер. Подумываю теперь о втором блокноте размера с тетрадь, но лучшего качества.

@темы: Ящерики овладевают, Оборотень расхохотался

22:16 

#define true false
Встреча с психологом прошла весело. Тем весельем, когда смеешься, потому что опасно близко к тому, чтобы разреветься. А я и так прошлые две встречи плакала.
На самом деле ситуация простая, в целом понятная, но я как конь в борозде - вижу только колею впереди. Каждая встреча - еще один открытый паттерн, который мешает вылезти из комфортной канавы.

Буду заедать досаду пельменями. За вкусным мороженным надо было делать приличный крюк, меня выбесило.

К слову, это мороженное в магазине Избенка. Особенно рекомендую соленую карамель. добавила пользы в пост

@темы: Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

20:09 

#define true false
Закинула немного денег на поддержку сайта, надеюсь теперь, что дождусь архивов дневника. Подозреваю, что на волне паники скорее всего собралась сумма, достаточная, чтобы протянуть дайри как минимум до нового года, так что шанс есть.

В остальном - возникшая ситуация меня сильно напрягает. Текущей администрации я не доверяю вообще, чтобы надеяться на долгую жизнь ресурса, а про передачу портала кому-то более заинтересованному ничего не слышала. И не то, чтобы предложений не было.
Я безумно люблю всю свою ленту избранного, которую собирала и перетасовывала неоднократно. Но блог для меня остается в первую очередь дыбровым местом, еще одним подтверждением моего существования и своеобразным зеркалом в сети. Поэтому сейчас буду подыскивать себе новое логово.
Поизучаю дрим, как минимум, учитывая количество людей, создавших там запасной аэродром. Ну и заманчиво выглядит мультиязычная лента избранного. Может поищу альтернативные варианты. Девиантарт, тамблер, что там еще есть такого, где можно затихориться в уютном и огорожденном блоге, окружив себя кучей сверкающей фандомной инфы (кто сказал носферату?). Еще надеюсь, что проект дыбр.ру взлетит хотя бы в виде беты, затестила бы тоже.

В перспективе оставлю в дайри только ленту, как это уже было с аккаунтами в жж, твиттере, вконтакте. При условии, что администрация продолжит уведомлять о проблемах ресурса постами клипов ДДТ.

@темы: Тролль - шаман, Оборотень расхохотался

18:28 

#define true false
В ленте "чудесная новость" о том, что дайри закрываются.
(nos.diary.ru/p214045077.htm)
На каких условиях, когда, и что вообще происходит - неясно. Но малоутешительно в любом случае.
Апд. justforus.diary.ru/p214047829.htm - в комментах администрация таки сказала, что ничего не будет. Все еще зла на формат общения.
Апд2. nos.diary.ru/p214053748.htm - немного деталей от администрации. Дневники собирются закрыть, а суммы на их содержание будут озвучены позже.

На случай, если кто-то не хочет терять связь, я есть в вконтакте
Жж, инстаграмм, твиттер уже давно мертвы и используются максимум под ленты новостей. Вк скорее вариант чатика для друзей.
Я даже прямо не знаю, что делать, кроме как постараться заныкать архив где-то локально. Аналогичной площадки для блогов пока не видела даже близко.
Может у кого есть что-нибудь на примете?

В ленте видела предложения по замене ресурса. Чтобы не потерять и поизучать на досуге (докину, если будут варианты):
www.dreamwidth.org/

Предложение от дайри-пользователей: red-anchous.diary.ru/p214048672.htm

Еще альтернативная идея, которая сейчас разрабатывается: reflexive.diary.ru/p214048733.htm
запись создана: 30.10.2017 в 15:19

@темы: Оборотень расхохотался, Ссылки, Тролль - шаман

11:53 

#define true false
С воплощением хотелок в жизнь оказалось сложнее, чем я думала.
Все тот же разбушевавшийся критик все так же мешает. В основном это касается моего вечного недовольства результатом, из-за которого и сложно начинать вообще что-либо делать. Когда мелкие шаги за шаги вообще не считаются.
Удивительно, как много можно разрешать другим и запрещать себе.
Еще хуже, что сегодня с особенной четкостью поняла, что вместо того, чтобы что-то делать, я ищу объяснения тому, почему не получается. Соционика с габенами ушла за ненадобностью, но ее всегда можно заменить психологией - будет куда более научно и железобетонно. Должно же быть объяснение тому, почему месяц назад я въехала в терапию на танке, размахивая шашкой, а теперь вот топчусь на квадратном метре и не могу сдвинуться с места.
Оно есть и для этого не нужно вообще никаких диагнозов.

Я могу выжирать себя критикой до полной беспомощности. И не умею довольствоваться малым. Фраза "достаточно хорошо" означает, что я бросила задачу на полпути, хотя можно было попробовать еще тысячу разных вариантов в попытке найти лучший. И никак не то, что имеющееся решение рабочее, делает то, что нужно, и можно идти дальше, не сжигая себя в бессмысленном гоне за максимальным результатом.
Я научилась останавливаться, когда становится совсем плохо, но это похоже на аварийную остановку разогнавшегося поезда - с покореженными рельсами, возможно сошедшим составом, зато все же не на дне ущелья. А потом добиваю себя тем, что надо было заметить раньше, было бы меньше жертв.
Удивительно, что с такими вводными я вообще не начинаю ничего сложнее варки пельменей.

И по факту, я сейчас вернулась к тому месту, откуда начала встречи с психологом месяц назад. С охренительно наглядной иллюстрацией о том, почему терапия - это длительный процесс.
Запишу себе в актив, что заметила скатывание всего за неделю. И пойду засмотрю еще серию "Охотника за разумом" про становление профайлинга в фбр.

Из позитивного - купила The Walking Dead 1 и 2 от Telltales. Хэллоуин порадовал скидками в стиме снова.

@темы: Оборотень расхохотался, Похождения протагониста, Кино – это управление невыразимым. (с)

10:37 

#define true false
Проснулась утром с мигренью во всю голову. С тошнотой и дрожащими руками, как положено. Выпила таблетку, как дошла до кухни, и только потом заметила, что та просрочена на два месяца...
П - понедельник

Психолог дала задание - написать 100 хотелок, о которых давно думается, но все руки не доходят. Всю прошлую неделю я пыталась сначала найти время, а потом напрягала фантазию. Сто - крутое число, было сложно. Ну и догадываясь, что все это нужно будет осуществлять, я не писала совсем уж фантастических вещей вида "хочу регенерацию как у Росомахи" и "на пмж в Вварденфел". Однако психолог оказалась не так проста. Мы обсудили еще и то, о чем мне оказалось писать сложнее всего, и пунктов немного прибавилось.
Забавно и очень грустно наблюдать, как на обе ноги хромает целеполагание и поиск жизненных ориентиров. И совсем печально было раскопать в себе установку "будущего у меня нет", поэтому можно о нем не задумываться.

Теперь, естественно, список надо выполнять. Разгрести по схеме, составить план задач и понемногу осуществлять.

@темы: Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

09:24 

#define true false
Еще немного мыслей за хвост.

Соционика не работает. По крайней мере для меня. Вообще.
И безопаснее всего выкинуть ее на периферию сознания, пока отношение к ней не достигнет аналогичного с гороскопами - чтобы даже ни на секунду это не казалось диагнозом и характеристикой человека.

Я понимаю, что когда собеседник говорит, что он овен/дева/джек/дюма - это в какой то мере выдача инструкция по эксплуатации и проверка на владение этим кодом и совпадение в интересах. Но вот веры в нее как именно в типологию уже нет. Более того, она стала мешать.

@темы: Тролль - шаман, Оборотень расхохотался

11:19 

#define true false
Сегодня поняла для себя, что я самого важного выношу из занятий с психологом.
Рост над собой, инсайды порой по два-три раза за сеанс, интриги и расследования в подсознании - это все чудесно, но это по значимости на втором месте.
На текущий момент самым ценным является то, что на один час в неделю я в полной безопасности. Мне дается картбланш на то, чтобы этически тупить, чувствовать беспомощность, злиться, плакать. И при этом это никак не аффектит человека напротив. Все, что я ощущаю - это сочувствие. Нет желания исправить меня или ситуацию, нет попытки закрыться от меня, нет никаких защитных реакций. И при этом у него есть свои эмоции и мысли о происходящем.
Я тоже так хочу уметь.

И, насколько я могу представить, если такого ощущения от сеансов терапии нет - лучше менять психолога.

@темы: Оборотень расхохотался

10:20 

#define true false
Я все утро пыталась подобрать какие-то слова для описания происходящего в голове и в жизни, но не вышло.
Поэтому тут вместо тысячи слов будет Андерс.
Личный символизм этой картинки зашкаливает.

Астрологи объявили год Башни

@темы: Оборотень расхохотался

11:02 

#define true false
Офигенное утро продолжается.
Это непередаваемое ощущение, когда ты такой - забью на Биовар и Драгон Эйдж, пойду вернусь в тесо. Там же лор, у меня вот маг 12 лвла даже есть. Всю ночь качаешь эти ужасные 80 гигов, заходишь на сервер, чтобы настроить графику, которая на 10 минут подвешивает игру, пока перенастраивается.
Выходишь в поле посреди нигде и скампы кругом.
И первый же квестовый непись обращается к тебе голосом Фенриса. И с интонациями Фенриса. Чуть в окно не выпрыгнула.
Но да, Гидеон Эмери озвучивал данмеров для тесо ))))
Эх Фенрис, вот где тебе были бы рады!

Upd: А еще Дженифер Хэйл как ключевой персонаж сюжета. Вот коммандера Шепарда было приятно услышать. И не менее неожиданно.
Когда запомнил как звучат любимые персонажи. ))

Вообще интереса для глянула список актеров - наставника гг озвучивает Дамблдор, и вообще неплохой подбор на главный сюжет. И мой любимый Фенной тоже есть в дополнительных голосах. Трой Бейкер (Риз из Бордерлендс) тоже засветился в эпизодах. Ламповая компания ))

@темы: На ПМЖ в Альдрун, Оборотень расхохотался, Похождения протагониста

13:08 

#define true false
Прошлый август оказался тяжелым.
Это, наверное, все, что я бы хотела про него написать тут. Совершенно адский месяц, после которого хочется перевести жизнь на щадящий режим.
Фоновая тревожность достигла какого-то нового уровня, когда посреди ничего начинаются приступы страха вплоть до трудностей с дыханием и трясущимися руками. Это не панические атаки, пока еще нет. Но принимать успокоительное уже начала, жаль правда, что забываю делать это регулярно.

Решила снова начать проходить книгу "Путь художника". Частично потому, что желание рисовать не проходит, хотя и начать что-то делать для этого получается никак. Частично потому, что упражнения из книги добавляют происходящему вокруг подобие упорядоченности, а это успокаивает. Надо поработать над режимом дня, я слышала, что это помогает при тревожности.

В комнату вернулся "экран" (три листа флипчартовой бумаги) для просмотра фильмов с проектора. А в жизнь вернулся "Волчонок", которого я когда-то бросила на четвертом сезоне. Теперь совместные вечера с соседкой по квартире превращаются в киносеансы. И это тоже успокаивает.
По возвращению из отпуска хочу добавить к списку уроки по плаванию, он-лайн уроки по скетчингу и посещение психолога.

@темы: Оборотень расхохотался

10:39 

lock Доступ к записи ограничен

#define true false
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

#define true false
Тот смешной момент, когда сидишь дома (совсем дома) и думаешь о чем бы таком написать в блоге после долгого перерыва. И ничего не приходит на ум, потому что много событий, но крайне мало осознанной рефлексии.
И, значит, мучаешься уже с час, а потом к тебе приходит пушистый рыжий кот и включает урчальник. Ну, пойдем с козырей - с котиков.
А главное в таком деле - начать.

Дальше вообще не про котиков

@темы: Оборотень расхохотался, Тролль - шаман

10:58 

#define true false
Снился сегодня триллер, в котором по следам группы очевидцев чего-то запрещенного пустили крайне высоко профессионального наемного убийцу. И я всю ночь смотрела стоп кадры с расчленением, отрубленными головами, удушением.
К чести подсознания - ничего графичного, фильмы и то круче пугают.
В перерывах между убийствами остатки группы пытались выживать, переезжая с места на место и не выпуская друг друга из виду. Но когда такая тактика работала в хоррорах?
Но самая мякотка не в этом.
Под утро сон решил, что вид от третьего лица не дает нужного накала эмоций и впихнул меня в тело тощего парня-фаната ЗВ, который в самом начале спас всю группу сбежав и вернувшись с транспортом. В этот раз он.. я... мы? Так вот мы запалили убийцу, крадущегося за окном второго этажа, предупредили всех остальных и зачем-то метнулись обратно, собирать вещи.
И вот тут то нас и поджидал убийца. Рассмотрела я его отлично, но что-то описать сейчас не смогу. В общем маньяк решает, что нас надо удушить весьма своеобразным способом (занимательная физика сна такая занимательная), но у нас все же получается перехватить веревку. Кто кого?
И вот тут начинается шок-контент.
Убийца начинает объяснять нам почему нет смысла в дальнейшей жизни, и он буквально делает нам одолжение. И после начинает перечислять какие-то очень болезненные момента для парня, в теле которого я нахожусь. Парень страдает, я понимаю, что он - редкостный гик, а сон выкидывает меня обратно в стороннего зрителя, чтобы посмотреть как его приятели уже давно бегут где-то по лесу и терзаются, стоит ли вернуться и попытаться его спасти.
А потом возвращает обратно к противостоянию.
Где парень на каждый довод убийцы заявляет, что все в порядке, это жизнь и она не всегда бывает радостной. И что ему нравится. И он справлялся и дальше будет справляться.
И вот это все - удерживая гарроту на шее.
И если у него кончатся доводы - он умрет.
Если друзья не повернут обратно - он умрет.
А маньяк улыбается, слушает и затягивает веревку.

И тут в дверь постучали...
Но я уверена, что парень выжил. Он был чертовски убедителен.

Зато это самый странный маньяк за всю мою сновидческую жизнь. Соседка сказала, что он просто старался делать как можно больнее каждому человеку.

@темы: Тролль - шаман, Оборотень расхохотался

Жуткая ночь хохотала потоками ливня

главная